Ничто так не снимает сонливость, как чашечка горячего кофе, выплеснутая на живот *** Русская речь без мата превращается в доклад... *** Алкоголь убивает не все клетки головного мозга, а только те, которые отказываются пить *** Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает *** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день *** Жизнь после пятидесяти только начинается " - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят *** Что у пьяной женщины на уме, то пьяный мужчина никогда не сделает *** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. *** Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало *** Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. *** Народная мудрость :сколько девушку ни корми ,а подпаивать придётся... *** Так... материтесь? Шаааас протокольчик зах#ярим... *** Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты. *** Рождённые ползать,...освободите взлётную полосу!!! *** Детство - это время, когда не думаешь матом! *** Мужчина должен говорить женщине три слова - люблю, куплю, поедем!!! *** В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче *** Кошки и женщины делают всё, что хотят, собакам и мужчинам лучше к этому привыкнуть *** И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное *** Часто хочется сказать "Отвали", но некому… *** Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается... *** Ох, если б ты любил меня, как пиво! *** Я не шаман, но в бубен настучать сумею *** Друзей не надо иметь, с ними надо дружить!!! *** Трудно быть скромной, когда ты лучшая *** Жить надо так, чтоб у других была депрессия! *** Столько дел!!! Не успеваю на всё забить! *** О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный *** Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость *** Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут *** Еще 50 грамм инвестиций... и я – недвижимость *** Если человек хороший ,то не важно какого цвета у него мерседес... *** давайте жить ДОЛЬЧЕ , ГУЧЧЕ и ВЕРСАЧЧЕ !!!! *** Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?! *** Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отрaвить. *** У меня черный пояс по Камасутре *** Живи так, чтобы у других была депрессия! *** Интернет забирает лучших. Интернет - как пацан. Только пацана можно бросить, а интернет - нет! *** Такой красавице ,как я, работать необязательно! *** Жизнь- как зебра: черная полоса ,белая полоса ,черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница! *** Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым *** Душа просит шампанского и ананасов, а тело требует водки и солёных огурцов! *** Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу *** Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. *** Довести до греха не обещаю, но... провожу... *** .Правда-изобретение маньяков : и уши режет, И глаза колет... *** Доброе утро... Здравствуй,стресс... *** .Ищу выход из интернета.... *** .Интим не предлагать!!! Боюсь, соглашусь... *** Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach? *** Хотела послать вас нах..., да вижу - вы оттуда... *** Женская логика всегда оставляет след на мужской психике *** Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел *** Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле *** Вроде, пить бросил, а лучше не становится *** За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен… *** При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза – это асфальт. *** Читал инструкцию по применению клизмы – уписался. Применил – укакался. *** Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит, Вы неотразимы. *** Самая неподкупная очередь - в туалет *** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить *** С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу много *** Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие *** Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? *** Словом можно обидеть. Словарем – убить *** Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись *** Канализация! - вот, что нас объединяет *** Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет *** Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване *** Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька *** Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! *** Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает *** Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу *** Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает - полет нормальный. *** Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? *** Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится *** Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое, что и плохая, но очень хорошо... *** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть *** Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду *** Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем *** Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2 *** И сказал бог людям: «Идите и размножайтесь!» А китайцам повторил три раза *** Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! *** Выпей воды - удиви печень!!! *** НИЧТО не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь... *** Водка - самая идеальная косметика, и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть *** Ничто так не красит стол, как петарда в оливье *** Совесть, как хомяк. Или спит, или грызет *** Меняю лист А4 на «Ауди» такой же модели *** Вспотел? Покажись начальнику *** Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда *** Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно! *** Подумал о жизни-мухи налетели... *** Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время *** Гламур - это способ анального восприятия красоты человеком. *** Россияне ! Минздрав офигивает от вашего здоровья *** Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение *** Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены... *** Минздрав предупреждает:злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою. *** Девушки! Если хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуально, наклейте их на сиськи! *** При помощи литра водки обычная табуретка легко превращается в элегантное кресло-качалку *** Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!.. *** Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... *** В интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и вот тебе страшный вирус! *** Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. *** Вид похмельного синдрома: "голова не болит, но сильно мешает." *** Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская *** Жизнь-это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами Женщины, как блохи: та же решительность и та же непредсказуемость *** Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут… *** Лучше синица в руке,чем дятел в ж*пе *** Не чеши проблему - сама пройдет *** любовь с первого взгляда экономит время и деньги *** Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы
|